Nuovo Oroscopo

Stufi dei soliti oroscopi che predicono sempre meraviglie e non c'azzeccano mai? Eccone uno perfettamente personalizzato per voi! ;-)

1. Ariete
Vostra suocera è in congiunzione con il signor Gino, suo compagno di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi: lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i telefilm di Rin Tin Tin.

2. Toro
Marte in Leone cerca di mettere un po' di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa e proprietario di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le rivende di nascosto), vuole mettere di tutto fuorché la zizzania tra le cosce di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane.

3. Gemelli
Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece passa dalla circonvallazione alla strada statale e sotto il segno di Toro (cioè Mimmo lo Sfregiato, noto protettore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato.

4. Cancro
I piccoli guai familiari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l'autostrada? I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse dovreste consultare il medico per sapere se quelle pastiglie blu che prendete sono adatte a curare la depressione.

5. Leone
Un po' di malumore serpeggia nel rapporto di coppia; sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra, ma forse serve per ravvivare il vostro menage, e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avevate trovato l'ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia qualche tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione.

6. Vergine
Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, circondati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici e una persona con cui dividere l'alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, e uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però evitate di andare a spacciare cannabis proprio di fronte alla caserma dei Carabinieri.

7. Bilancia
Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni: lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico; tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance, e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità; con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere un autogrill sulla A1, in genere i bagni sono più puliti.

8. Scorpione
Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di apparire quasi ripugnanti alla vista? Sì, vero? Beh avete pienamente ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi ad ogni costo...

9. Sagittario
Sotto una luna magnifica e fortunata troverete finalmente l'anima gemella; potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte come volevate. Sappiate però che il vostro futuro partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi quello di attendere la riaccensione dei termosifoni e utilizzare lo spazio tra una fila e l'altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto, che alla fine potrete anche mangiarvi.

10. Capricorno
Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa la pizza... Lasciatelo andare, anche perché i parenti ne hanno già denunciato la scomparsa, e in carcere vi sentireste ancora più soli...

11. Acquario
Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia, quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno depennato dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l'idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa: non è proprio un bel gesto, e al nonno è pure venuta l'orchite a furia di toccarsi per fare gli scongiuri.

12. Pesci
Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema: capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni; e non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in "piazza" la vostra storia e la vostra passione, non è poi la fine del mondo, e nel giro di qualche settimana tutti si dimenticheranno della vostra spiacevole vicenda; saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat...

Carina anche se nn l'ho letta xD